Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi?
(merci à TANTINETTE pour cette farce)
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi?
(merci à TANTINETTE pour cette farce)
-
Guen
15053
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des
poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé
les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise
cardiaque...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !
Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des
poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé
les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise
cardiaque...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !
-
mawi48
- 512
C'est dommage pour la soupe ... Bien que une soupe poireaux/carottes ca doit pas être terrible 
mais des nouilles avec un peu de sauce tomates c'est sympa ... NON ??
mais des nouilles avec un peu de sauce tomates c'est sympa ... NON ??
-
fanch
- 1381
Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité
Visions de la sexualité
Un peu long mais un vrai régal : mais que leur apprend t on a l'école loll
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sà»r…)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire
une réaction.
Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi…)
Les spermatozoà¯des sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à
n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout
indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il
sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoà¯de.
(C’est celui avec un S sur le corps…)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans
arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés éprouvettes.
(C’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement
elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là )
Bien sà»r, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la
même à chaque fois.
(Heureusement oui…)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux cà´tés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantà´t des hommes, tantà´t des femmes. Comme ils
veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets o๠???!!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut
faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)
Le Viagra peut faire mourir les hommes à¢gés car il les énerve trop.
(c’est sà»r, ça énerve…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune
chance qu'il soit bleu.
(Ca me rassure)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit
qu'elles aiment le gazon.
(D’o๠l’expression… Je comprends mieux.)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. à€ part ça, il n'y a pas de
différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude… )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naà®t, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
à€ la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
à€ la naissance, la femme reconnaà®t son enfant grà¢ce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
-
mawi48
- 512
Question pour un Champion
Top 30 secondes!
Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là , inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis...... Je suis......
Je suis......
![:-]](http://www.bfmania.com/board/images/smilies/icon_cheesygrin.gif "content"){kind=icon}
-
Axess
- Administrateur
- 2101
moi je veux le faire suivre .... alors dit moi ou tu l'as trouvé ??? piiiiiiiiiiiiittttttttttttiiiiiiiééééééééééééééeeeeeeeeee 
-
fanch
- 1381
loll fanchhhhhhhh je l ai eu par e mail..
en voila un autre tiens !!!
les perles de la police :
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé.
à‡a, c'est la théorie, mais dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.
Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur.
Voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sà»rement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dà» le relà¢cher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maà®trisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord d໠entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brà»lée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hà´pital.
en voila un autre tiens !!!
les perles de la police :
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé.
à‡a, c'est la théorie, mais dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.
Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur.
Voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sà»rement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dà» le relà¢cher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maà®trisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord d໠entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brà»lée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hà´pital.
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mawi48
- 512
Pas mal non plus ... et dire que le fils de ma compagne c'est inscrit a la gendarmerie pour faire carrière 
(le pire, c'est vrai) je comprends mieux son choix vu ses résultats scolaire ...
mais personnellement la palme revient a cette élève de terminale (Vanessa) et a son approche particulière des "choses du sexe"
ce fut hilarant a souhait 
- I 
Vanessa 
(le pire, c'est vrai) je comprends mieux son choix vu ses résultats scolaire ... mais personnellement la palme revient a cette élève de terminale (Vanessa) et a son approche particulière des "choses du sexe"
ce fut hilarant a souhait - I Vanessa
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fanch
- 1381
je t’offre les chaussures à talons compensés que Shishit51 utilise lors de ces soirées un peu spéciales
Ben didonc twoi, tu viens plus aux soirées, là ? (nb: sur l'intonation d'omar et fred)
viens samedi, je fais une swoirée bonzaà¯, tu pourras faire de la balancoire!!!!!
(irresistible le shit!!!!!
)mdrrr
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shishit51
- 1338
Petites annonces réelles trouvées dans " le bon coin"
Certains ont vraiment de l'humour quand même !!
Certains ont vraiment de l'humour quand même !!
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mawi48
- 512
La géographie de la France vue par les beloteforumeurs...
(je tiens à préciser que tout ça est pour rire hin !!!!)
La France vue par Léotim :
La France vue par Pearl :
La France vue par Dwade :
La France vue par Surcouf et Matt :
La France vue par les 59....(et il y en a beaucoup !!!!!
)
La France vue par Mimi30, luna, ratou mawi48 etc....
(je tiens à préciser que tout ça est pour rire hin !!!!)
La France vue par Léotim :
La France vue par Pearl :
La France vue par Dwade :
La France vue par Surcouf et Matt :
La France vue par les 59....(et il y en a beaucoup !!!!!
)La France vue par Mimi30, luna, ratou mawi48 etc....
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mawi48
- 512
une histoire de lapin
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle
demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sà»r... mais une info ça se paie
!... Et encore une fois Hop > > !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, o๠elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle
demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sà»r... mais une info ça se paie
!... Et encore une fois Hop > > !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, o๠elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
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mawi48
- 512
très sympa ta carte de France quand a la portée de lapin le premier a des chances de gagner donc je dirai noir
-
bastien
- 60
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hà´pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
à€ ce moment-là , les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ..
à€ cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hà´pital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c... quand une voiture m'a percuté ».
J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hà´pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
à€ ce moment-là , les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ..
à€ cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hà´pital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c... quand une voiture m'a percuté ».
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mawi48
- 512
Excellent , je connais une version légèrement différente avec des croquettes pour chat et une gouttière
-
fanch
- 1381
La pédagogie
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là , pas de problème mais, après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur les miroirs. Ces derniers se retrouvaient donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau les miroirs.
Face à cette situation et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer les miroirs tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer chaque miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya un miroir avec.
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur les miroirs.
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs.....
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là , pas de problème mais, après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur les miroirs. Ces derniers se retrouvaient donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau les miroirs.
Face à cette situation et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer les miroirs tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer chaque miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya un miroir avec.
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur les miroirs.
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs.....
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mawi48
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Il y a quelques jours , un ami épicier , m'expliquai qu'un resto "chinois" venait d'ouvrir dans sa rue ....
un soir M. Lee arrive a l’épicerie et demande des sacs de croquettes pour chiens , l’épicier ne voulant pas être dupe et ayant entendu parlé des "ingrédients" mystères utilisés dans certains resto chinois , demande la preuve que les croquettes sont effectivement destinées aux chiens et non aux clients en spécialités "maison" ... sur ce , M. Lee revient avec 2 molosses expliquant que le quartier n'est pas très sure et que les chiens sont les gardiens de nuit... L'affaire est faite et les croquettes sont vendues .
Quelques jours passent , M.Lee revient dans la boutique et réclame de la pà¢té pour chat ... n'ayant toujours pas confiance , le commerçant demande a voir les minets a qui est destinée la pitance , l'asiatique revient en exhibant une portée de chatons et repart avec les boites de ronron .
Une petite semaine passe et un soir M.Lee entre dans le magasin peu avant la fermeture en tendant un petit paquet a l’épicier en lui demandant de gouter , l'homme s’exécute apres avoir trempé un doigt dans l'etrange mixture , recrache et hurle :Mais c'est de la merde ..! M. Lee : OUI , j'aimerai du papier toilette SVP
un soir M. Lee arrive a l’épicerie et demande des sacs de croquettes pour chiens , l’épicier ne voulant pas être dupe et ayant entendu parlé des "ingrédients" mystères utilisés dans certains resto chinois , demande la preuve que les croquettes sont effectivement destinées aux chiens et non aux clients en spécialités "maison" ... sur ce , M. Lee revient avec 2 molosses expliquant que le quartier n'est pas très sure et que les chiens sont les gardiens de nuit... L'affaire est faite et les croquettes sont vendues .
Quelques jours passent , M.Lee revient dans la boutique et réclame de la pà¢té pour chat ... n'ayant toujours pas confiance , le commerçant demande a voir les minets a qui est destinée la pitance , l'asiatique revient en exhibant une portée de chatons et repart avec les boites de ronron .
Une petite semaine passe et un soir M.Lee entre dans le magasin peu avant la fermeture en tendant un petit paquet a l’épicier en lui demandant de gouter , l'homme s’exécute apres avoir trempé un doigt dans l'etrange mixture , recrache et hurle :Mais c'est de la merde ..! M. Lee : OUI , j'aimerai du papier toilette SVP
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fanch
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MAZURKARetourner vers Détendons-nous..
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