Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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Ricounet
5777
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
je vous laisse trouver la reponse
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
je vous laisse trouver la reponse
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Ricounet
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Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
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Ricounet
- 5777
![:-]](http://www.bfmania.com/board/images/smilies/icon_cheesygrin.gif "content"){kind=icon}
Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?
Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard.
Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sà»r, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard.
Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sà»r, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
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Ricounet
- 5777
petite devinette
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
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Ricounet
- 5777
Euhhhhhhh il me semble que...................
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)
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nuagette
- 460
nuage je dit oui
tu as trouver donc tu a le droit de faire une partie avec moi
si tu le desire bin sur
tu as trouver donc tu a le droit de faire une partie avec moi
si tu le desire bin sur
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Ricounet
- 5777
Le Baiser par Raymond Devos
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser»
(comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité
pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la
taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont
interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai
neuf ans ».... Il me jeta dehors.
Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la
réception de l'hà´tel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hà´tel
étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir
toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je
voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de
les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita
de pervers.
Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le
vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses
cartes
d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une
gifle.
Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon
endroit pour baiser.
Je cherchai toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en
pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais
seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le
juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais
pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi !
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser»
(comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité
pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la
taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont
interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai
neuf ans ».... Il me jeta dehors.
Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la
réception de l'hà´tel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hà´tel
étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir
toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je
voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de
les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita
de pervers.
Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le
vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses
cartes
d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une
gifle.
Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon
endroit pour baiser.
Je cherchai toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en
pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais
seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le
juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais
pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi !
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mawi48
- 512
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allà´, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- à‰coute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraà®nement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
Raymond Domenech au téléphone :
- Allà´, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- à‰coute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraà®nement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
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Ricounet
- 5777
Supporter insolite de l'équipe de France
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cà´tés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cà´tés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
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Ricounet
- 5777
Equipe de France de foot
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientà´t ils seront jouer avec les pieds !!!
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientà´t ils seront jouer avec les pieds !!!
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Ricounet
- 5777
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là , le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande cà´te qui mène au village sur la colline o๠il est en vacances. Arrivé presque en haut de la cà´te, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la cà´te qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à cà´té du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là , le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande cà´te qui mène au village sur la colline o๠il est en vacances. Arrivé presque en haut de la cà´te, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la cà´te qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à cà´té du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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Ricounet
- 5777
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
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Ricounet
- 5777
Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
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Ricounet
- 5777
RRRRRRRRRRRRRRRRRRoooooooooooooommaaaaaaaannnnnnnnnnneeeeeeeeee
mais c"est quoi ca ..? c'est blasphématoire a fond , je n'en crois pas mes yeux je n'ose meme pas te lire a voix haute afin de ne pas pouvoir en croire mes oreilles .................. mais j'aaaaaaaaaaaaddddoooooooooooore ...MDR
mais c"est quoi ca ..? c'est blasphématoire a fond , je n'en crois pas mes yeux je n'ose meme pas te lire a voix haute afin de ne pas pouvoir en croire mes oreilles .................. mais j'aaaaaaaaaaaaddddoooooooooooore ...MDR
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fanch
- 1381
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