Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)
Savez-vous qu'il y a 6 arbres dans le slip d'un homme ???
C'est un petit Hêtre, Plein de Charme, Qui peut être dur comme du Chêne, Et pleureur comme le Saule !!! Mais, quand il a fini son Bouleau, Il Peuplier !!!!!
C'est un petit Hêtre, Plein de Charme, Qui peut être dur comme du Chêne, Et pleureur comme le Saule !!! Mais, quand il a fini son Bouleau, Il Peuplier !!!!!
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barbar
945
Bon les mecs....c'est l'hiver et le froid commence a se faire sentir..
Aussi je vais pas vous laisser comme ça tremblants de froid..!!!
Je vous ai tricoté ces petites choses qui vous tiendront bien chaud !!!
Existe dans toutes les tailles ......il suffit de passer commande en donnant la longueur!!!
Je trouve que le rayé irait très bien à surcouf ...
Aussi je vais pas vous laisser comme ça tremblants de froid..!!!
Je vous ai tricoté ces petites choses qui vous tiendront bien chaud !!!
Existe dans toutes les tailles ......il suffit de passer commande en donnant la longueur!!!
Je trouve que le rayé irait très bien à surcouf ...
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mawi48
- 512
:bisou
pearl a écrit:mdr !! mawi perso je choisis le blanc tu me l'envoie !!! g froid
Bah pearl, vu la taille tu va seulement pouvoir y rentrer ton auriculaire
!!!Enfin si tu es comme moi
![:-]](http://www.bfmania.com/board/images/smilies/icon_cheesygrin.gif "content"){kind=icon}
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shishit51
- 1338
Je vous transmet un tuyau,
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver
les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et, j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux,
une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de
poââre, le rest dwiski et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu
lé zèm.
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver
les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et, j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux,
une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de
poââre, le rest dwiski et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu
lé zèm.
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mawi48
- 512
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme!"
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme!"
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mawi48
- 512
Bonjour,voila j ai un nouveau chien trop mimi lui vais devoir commencè son dressage aujourdhui j ai commence dur dur je lui ai fait sentir une patte de lapin et voila qu il me ramene un lievre donc apres je lui fait sentir une plume et me ramene un faisan lui alors plus fort encore je lui fait sentir un string de ma femme et me ramene les parties du voisin qu est ce qu il es brave ce chien vais en faire quelque chose je crois
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pecheur
- 48
Perles de profs.....
Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste, maintenant
je vais devenir laxatif, ça va chier! "
Prof (aux parents lors d'une réunion) : « vous vous êtes mis
à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en
fasse un intelllo ? "
« Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent
plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles »
« Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies, et au final,
si vous deviez passer votre brevet, vous seriez
tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc
que j'avais évoqué... »
« J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de
glands ici ! »
Tony : « Monsieur j'ai pas compris »
Prof : « Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! »
Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de
l'élève « Malheureusement non...»
(L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans
la classe)
« Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter
de cette atmosphère de travail... »
« On, pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne
la nature de la personne qui l'utilise. »
Elève : « Monsieur il y a l'alarme incendie ! »
Prof : « Eh alors il faut bien mourir un jour ! »
« Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? fais voir ! ah
oui : illisible !»
Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie
« Pile en retard ! »
« Oh whisky, oh whisky. »
« Je ne m'appelle pas whisky monsieur »
« Non, mais tu saoules »
« Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce
que tu fais avec tes mains sous la table... »
« Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le
plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas
mesdemoiselles ? »
« Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même
pas terrible! »
« Oui mais c'est le stress de l'examen! »
« OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé
toute l'année à ce que je vois ! »
« Charlotte, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
« Monsieur, vous me trouvez comment? »
« Pardon? »
« Est-ce que vous me trouvez belle?…… dites-le, n'ayez pas
honte... »
« Oui charlotte, tu es belle comme une sirène......
……. moitié femme, moitié thon... »
Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste, maintenant
je vais devenir laxatif, ça va chier! "
Prof (aux parents lors d'une réunion) : « vous vous êtes mis
à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en
fasse un intelllo ? "
« Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent
plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles »
« Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies, et au final,
si vous deviez passer votre brevet, vous seriez
tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc
que j'avais évoqué... »
« J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de
glands ici ! »
Tony : « Monsieur j'ai pas compris »
Prof : « Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! »
Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de
l'élève « Malheureusement non...»
(L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans
la classe)
« Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter
de cette atmosphère de travail... »
« On, pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne
la nature de la personne qui l'utilise. »
Elève : « Monsieur il y a l'alarme incendie ! »
Prof : « Eh alors il faut bien mourir un jour ! »
« Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? fais voir ! ah
oui : illisible !»
Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie
« Pile en retard ! »
« Oh whisky, oh whisky. »
« Je ne m'appelle pas whisky monsieur »
« Non, mais tu saoules »
« Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce
que tu fais avec tes mains sous la table... »
« Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le
plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas
mesdemoiselles ? »
« Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même
pas terrible! »
« Oui mais c'est le stress de l'examen! »
« OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé
toute l'année à ce que je vois ! »
« Charlotte, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
« Monsieur, vous me trouvez comment? »
« Pardon? »
« Est-ce que vous me trouvez belle?…… dites-le, n'ayez pas
honte... »
« Oui charlotte, tu es belle comme une sirène......
……. moitié femme, moitié thon... »
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mawi48
- 512
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa.
PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa.
PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
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bambi
- 2630
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