Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)
ah ces blondes 
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
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bambi
2630
C'est un homme et une femme qui ne se connaissent pas qui sont obliger de partager le meme wagon-lit!!!
Mal à l'aise l'un et l'autre, l'homme décide de prendre la couchette du haut et donc la femme celle du bas.
Au bout d'un moment, l'homme se penche et demande " pourriez-vous me donner une couverture qui se trouve dans la caisse car j'ai froid!"
La femme réfléchit quelques instants et lui répond avec un sourire " et si pour cette nuit, nous disions que nous sommes un couple marié depuis une dizaine d'année?".
L'homme surpris lui répond qu'il est d'accord. Alors la femme lui lance " Va la chercher toi -même ta couverture!!!!"
Mal à l'aise l'un et l'autre, l'homme décide de prendre la couchette du haut et donc la femme celle du bas.
Au bout d'un moment, l'homme se penche et demande " pourriez-vous me donner une couverture qui se trouve dans la caisse car j'ai froid!"
La femme réfléchit quelques instants et lui répond avec un sourire " et si pour cette nuit, nous disions que nous sommes un couple marié depuis une dizaine d'année?".
L'homme surpris lui répond qu'il est d'accord. Alors la femme lui lance " Va la chercher toi -même ta couverture!!!!"
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farexia
- Admin suppléant
- 2372
Pourquoi les brunes adorent les histoires de blondes ??
Parce que ce sont les seules qu'elles comprennent
Parce que ce sont les seules qu'elles comprennent
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brougi
- 2797
C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
Dernière édition par bambi le Lun 21 Mai 2012 08:46, édité 1 fois.
Raison: j'ai remis le titre du topic
Raison: j'ai remis le titre du topic
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cram
escargots
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (Quelle idée !) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande : "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ? .
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit : "Allez les gars ! On y est presque !
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (Quelle idée !) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande : "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ? .
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit : "Allez les gars ! On y est presque !
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bambi
- 2630
Comment commencent les disputes....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu :
> « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé ...
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
> Et la dispute a commencé ...
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu :
> « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé ...
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
> Et la dispute a commencé ...
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....
-
mawi48
- 512
Technique Alsacienne
> Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.> Le patron le salue et lui demande :> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?> - Seppi répond spontanément: Un Amer bière... Merci! > Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > Le patron l'interpelle:
> > > - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!> Seppi se retourne et dit:
> > > - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"> Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien! > Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
> > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire.>
> > > Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois,> le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> > > Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
> > > Alors ?
> > > Seppi
> > > - Je voudrais des cacahuètes !
> > > Le patron :
> > > - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> > > et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond:
> > > - Évidemment puisque je vous les ai commandées...
> > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser
> > > une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> > > Étonné, le patron interroge :
> > > - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> > > Seppi explique :
> > > - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. > En cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> > > Curieux, le patron demande :
> > > - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> > > Et Seppi répond spontanément :
> > > -Un Amer bière..comme la dernière fois. Merci !
> Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.> Le patron le salue et lui demande :> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?> - Seppi répond spontanément: Un Amer bière... Merci! > Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > Le patron l'interpelle:
> > > - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!> Seppi se retourne et dit:
> > > - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"> Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien! > Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
> > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire.>
> > > Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois,> le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> > > Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
> > > Alors ?
> > > Seppi
> > > - Je voudrais des cacahuètes !
> > > Le patron :
> > > - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> > > et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond:
> > > - Évidemment puisque je vous les ai commandées...
> > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser
> > > une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> > > Étonné, le patron interroge :
> > > - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> > > Seppi explique :
> > > - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. > En cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> > > Curieux, le patron demande :
> > > - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> > > Et Seppi répond spontanément :
> > > -Un Amer bière..comme la dernière fois. Merci !
-
Guen
- 15053
TEST... A LIRE SANS ERREURS...
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
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* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...
-
Guen
- 15053
Pensees...
*Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
*A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
*Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
* L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
*Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
* Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
* Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
*Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
* L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
*5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
*L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
*Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
*Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
*Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
* La lampe torche. Le PQ aussi.
*On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
*La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
*Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
* Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
*Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
*Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
*A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
*Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
* L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
*Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
* Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
* Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
*Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
* L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
*5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
*L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
*Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
*Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
*Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
* La lampe torche. Le PQ aussi.
*On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
*La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
*Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
* Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
*Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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mawi48
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