Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)

[zouzounette]

pliéééééééééééééééééééé

je dirais pas ma préféré mais certains trouverons laquelle

[mawi48]

ALERTE SANTE
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé...


Une étude européenne a mis en évidence que :

Vodka + Glaçons = Attaque le coeur !

Rhum + Glaçons = Attaque le foie !

Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau !

Whisky + Glaçons = Attaque les reins !

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!

[zouzounette]

en effet faut croire mawi, satané glaçons rhooooooooooo pliééééééééééééééééé

[Guen]

DICTIONNAIRE DU LANGAGE DE LA FEMME...

Le vrai sens des réponses fréquentes :

- Oui = non

- Non = oui

- Peut-être = non

- Je suis désolée = tu vas le regretter

- J'aurais besoin = je veux

- C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente

- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre

- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

- Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent!

- T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop.

- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois.

- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison.

- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre.

- J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi.

- M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher.

- M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.

- Je suis prête dans une minute = enlèves tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé.

- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis !

[miss sissi]

pour doro c'est mieux en image

[doro59]

ah ben oui là je comprends de suite merci lol

[doro59]

ma mero pas mal

[Guen]

Couché(e) dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu(e) pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements

Tu es apparu(e) de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché(e) sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendu(e) fou(lle).
Ce matin, lorsque je me suis réveillé(e),
Tu étais parti(e).

Je t'ai cherché partout !!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore
plus dur ton oubli.

Ce soir, je vais rester réveillé(e) à t'attendre...
SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

[Guen]

pas mal ma Flo

[Guen]

TRUCS À NE PAS FAIRE PENDANT L'AMOUR...

1) C'est dedans ?

2) C'est tout ?

3) Tu me fais marcher ?

4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?

5) T'es mieux dans le noir

6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..

7) Je t'ai parlé de mon herpès ?

8) Elle vient de toi cette odeur ?

9) Mais tu viens à peine de commencer !!!

10) Souris à la caméra chérie !!

11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

[bambi]

[Ricounet]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le luc !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[Guen]

Excellent Ric

[Ricounet]

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

[bambi]

[mawi48]

On n'arrête pas le progrès!
Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des Oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraichement sorti du four et de bons biscuits

Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

[bambi]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[farexia]

:bien: les filles!!!

c'est deux collègues de travail qui se croisent dans la rue!
le premier dit a son collegue: tu pars en vacances avec tes deux valises?
l'autre lui repond :non pas du tout.
alors le premier, curieux, lui demande ce qu'il a dans ses grosses valises.
l'homme ouvre donc la premiere valise et a l'interieur se trouve un énorme insecte, une mite géante.
le collègue étonné lui demande ce qu'il y a dans la seconde valise et l'homme l'ouvre aussi.
un épais nuage s'en échappe et on entend une voix dire: maitre, quel est ton voeu?
alors l'homme répond: je veux un milliard!
c'est alors que tombe du ciel un billard!!! l'homme déçu dit à son collègue! il est nul ton génie je lui demande un milliard, il me donne un billard.
l'autre lui répond: et moi tu crois peut etre que je lui ai demander une grosse mite!!!!

euh ma bambiblue, tu fais ta copiteuse?????

[oco15]

une femme meurt d'envie de faire l'amour un samedi soir........................elle craque...
decide de sortir dans la rue pour trouver un homme
mais personne , .......... elle n'en peut plus
se dirige vers une eglise , entre .......
voit le pretre , se rue sur lui , se deshabille..........
mon pere prenez moi
le pretre , bien qu'aillant fait voeux d'abstinance , commence a avoir des envies lui aussi......
se tourne vers le christ et lui dit :"" seigneur , que dois je faire??"""
et la le christ de lui repondre : ''' deccroche moi , connard!!!!!!!"""

[bambi]

:bien: les filles!!!

c'est deux collègues de travail qui se croisent dans la rue!
le premier dit a son collegue: tu pars en vacances avec tes deux valises?
l'autre lui repond :non pas du tout.
alors le premier, curieux, lui demande ce qu'il a dans ses grosses valises.
l'homme ouvre donc la premiere valise et a l'interieur se trouve un énorme insecte, une mite géante.
le collègue étonné lui demande ce qu'il y a dans la seconde valise et l'homme l'ouvre aussi.
un épais nuage s'en échappe et on entend une voix dire: maitre, quel est ton voeu?
alors l'homme répond: je veux un milliard!
c'est alors que tombe du ciel un billard!!! l'homme déçu dit à son collègue! il est nul ton génie je lui demande un milliard, il me donne un billard.
l'autre lui répond: et moi tu crois peut etre que je lui ai demander une grosse mite!!!!

euh ma bambiblue, tu fais ta copiteuse?????

désolée pas vu !!

[Ricounet]

*A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

*A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


*- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Ricounet]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon petit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[Ricounet]

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
Réponse====>

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- Au préservatif imparfait.

[Guen]

[bambi]

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…