Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)

[mawi48]

RACISME en BELGIQUE

Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique: 
reconduite à  la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands 
 
... le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation !

[mawi48]

Jean Luc DELARUE à  la plage :

[Axess]

Mortel Delarue

[Habibti47]

Enormeee

[brougi]

super delarue et Ro je la connaissais ,elle est courte mais pas mal

[mawi48]

PETIT LEXIQUE :

L'injustice -
> > > Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant
> > > "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage -
> > > Opération qui consiste à  tuer des baleines pour décorer des thons

Parents -
> > > Deux personnes qui t'apprennent à  marcher et à  parler pour ensuite te dire de
> > > t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion -
> > > Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Titeuf
> > > Ce qui sort de la TitePoule

Orteil -
> > > Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes -
> > > Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
> > > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau
> > > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook
> > > Le seul endroit o๠tu parles à  un mur sans être ridicule

Boule de flipper
> > > Testicule de dauphin

Femme
> > > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte
> > > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent
> > > Enfin un qui connaà®t le juste prix de sa musique

Oui-Oui
> > > Fils illégitime de Sissi

GPS
> > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Mes préférés : Titeuf et oui-oui

[brougi]

super ,

[nuagette]

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "
Qu'y a-t'il de mal à  celà ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglottant, le vieil homme répond : Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à  la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à  la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là  le vieil homme s'agite, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas, il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

[Mick]

....Par contre il n'a pas oublié la notice de la b....

T'as pas honte c'est un site sérieux....

[miss sissi]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s' apprête à  l'acheter.
>
> Lorsqu' il voit des ruches au fond du champ..
> Il dit alors au paysan vendeur :
> - Vous comprenez, j' ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> Il faudrait enlever les ruches !
> Le paysan répond ouvertement :
> - Mes abeilles n' ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à  l' arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> Le type se dit qu' une heure, c' est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
> Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pà¢le... Comme vidé !
> - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu' il a perdu sa mère ? ?

[Ricounet]

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à  faire faire des petits à  mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à  chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à  l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à  temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à  sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à  l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

[Ricounet]

Une petite fille de 9 ans demande à  sa maman :
- Quel à¢ge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à  sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là .
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à  nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à  mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à  ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton à¢ge.
- Ah oui ? Et j'ai quel à¢ge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà , ce n'est vraiment pas une bonne note!

[Ricounet]

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à  plaine main.
Alors, à  votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à  votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à  votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là  encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !

[Ricounet]

QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?



1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à  un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà  pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà  agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà  fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment o๠il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à  sa place de "travail" en traà®nant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie

[Ricounet]

Bétisier des impà´ts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impà´ts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à  la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

[Ricounet]

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impà´ts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- à‰coutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- à‰coutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là  lundi à  9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à  11 H00, les gens passent le temps à  se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée

[Ricounet]

Faut pas se croire plus malin qu'un Belge !
☺


Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '

Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croà»tes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Belge : ' Bien sur. '

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '

L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave)
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '


Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner

[nuagette]

Excellent ce mec...........

[Ricounet]

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

[Ricounet]

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à  une lampe à  huile en métal doré.
Trouvant l'objet à  son goà»t, l'employé de l'Etat décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaà®t :
Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux !
à‰tonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussità´t, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une à®le polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à  travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à  son bureau.

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