Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plà¢tre pendant six mois.
En sortant de l'hà´pital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plà¢tre pendant six mois.
En sortant de l'hà´pital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Dernière édition par Ricounet le Lun 8 Nov 2010 16:52, édité 1 fois.
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Ricounet
5777
j'suis jamais méchant moua !!!
C'est toto qui dis a son père "elle est vraiment gentille de m'avoir offert cette voiture mamie"
le papa "Elle t'aime bien ta mamie"
toto" ouai moi aussi je l'aime bien mamie et je l'aime tellement que quand je serais grand je l'épouserai."
papa "Mais tu est fou, tu ne peut pas te marier avec ma mère quand même !"
Toto " Pourquoi pas toi t'as bien épousé la mienne"!!!!
le papa "Elle t'aime bien ta mamie"
toto" ouai moi aussi je l'aime bien mamie et je l'aime tellement que quand je serais grand je l'épouserai."
papa "Mais tu est fou, tu ne peut pas te marier avec ma mère quand même !"
Toto " Pourquoi pas toi t'as bien épousé la mienne"!!!!
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Ricounet
- 5777
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saà¯d, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saà¯d :
- Ciao, Saà¯d, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saà¯d, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saà¯d pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saà¯d, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été.
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saà¯d ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brà»lé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saà¯d, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saà¯d, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saà¯d :
- Ciao, Saà¯d, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saà¯d, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saà¯d pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saà¯d, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été.
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saà¯d ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brà»lé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saà¯d, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saà¯d, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
-
miss sissi
- 425
Fonctionnaires
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chà´meur ? Le chà´meur a déjà travaillé.[...]
Fonctionnaires" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)[...]
- Fonctionnaires
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente...[...]
- Fonctionnaires
Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué ... Et il a déjà lu le journal.[...]
- Fonctionnaires
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu ![...]
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chà´meur ? Le chà´meur a déjà travaillé.[...]
Fonctionnaires" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)[...]
- Fonctionnaires
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente...[...]
- Fonctionnaires
Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué ... Et il a déjà lu le journal.[...]
- Fonctionnaires
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu ![...]
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Ricounet
- 5777
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le cà´té droit explosé, dans un
parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens
autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non!"
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma
femme,bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement
l'amour. Plustard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les
bras. "Oh,mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié.
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un
petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon
futurenfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de
famille est Li.
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce
que je suis la grosse du fond.
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent
souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du
tableau : "Efface-moi si tu peux."
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors
que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été
promu... capitaine.
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant
chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me
sois fidèle." Un rire est sorti du placard.
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon
patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake."
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu
m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque
temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. à€ la base, je voulais être
vétérinaire."
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre
ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince,
lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire
Shrek."
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le
bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le
tibia en ajoutant : "à‡a, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
Aujourd'hui, cà¢lin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah...
AH ! AH
!" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !"
Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis
que ma sÅ“ur enchaà®ne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a
ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture
facile".
Je vous laisse deviner qui est qui.
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me
demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans
réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait
savoir si j'avais du thé russe. VDM
parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens
autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non!"
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma
femme,bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement
l'amour. Plustard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les
bras. "Oh,mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié.
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un
petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon
futurenfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de
famille est Li.
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce
que je suis la grosse du fond.
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent
souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du
tableau : "Efface-moi si tu peux."
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors
que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été
promu... capitaine.
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant
chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me
sois fidèle." Un rire est sorti du placard.
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon
patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake."
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu
m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque
temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. à€ la base, je voulais être
vétérinaire."
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre
ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince,
lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire
Shrek."
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le
bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le
tibia en ajoutant : "à‡a, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
Aujourd'hui, cà¢lin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah...
AH ! AH
!" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !"
Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis
que ma sÅ“ur enchaà®ne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a
ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture
facile".
Je vous laisse deviner qui est qui.
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me
demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans
réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait
savoir si j'avais du thé russe. VDM
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mawi48
- 512
mawi48 a écrit:Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon
patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake."
Celui la est pas mal aussi!!
-
mawi48
- 512
mawi48 a écrit:mawi48 a écrit:Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon
patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake."
Celui la est pas mal aussi!!
![:-]](http://www.bfmania.com/board/images/smilies/icon_cheesygrin.gif "content"){kind=icon}
C'est super con, mais ça m'a fait bien rire
-
Axess
- Administrateur
- 2101
ptdr fanch
allez les blondes aux sports d'hiver ....
Une blonde arrive aux sports d'hiver. Elle va à l'à‰cole de Ski pour réserver un cours particulier.
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:
MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.
COURCHEVEL.......... : 20 centimètres ... souple.
SAISIES ...................: 25 centimètres ... molle.
MENUIRES ...............: 30 centimètres ... dure.
La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Menuires ..............
allez les blondes aux sports d'hiver ....
Une blonde arrive aux sports d'hiver. Elle va à l'à‰cole de Ski pour réserver un cours particulier.
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:
MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.
COURCHEVEL.......... : 20 centimètres ... souple.
SAISIES ...................: 25 centimètres ... molle.
MENUIRES ...............: 30 centimètres ... dure.
La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Menuires ..............
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mawi48
- 512
La vidéo dans le magasin informatique, est excellente !
Rien de tout ce qu'il dit n'est possible ou vrai.. Et pourtant les clients adhèrent
J'adore
Rien de tout ce qu'il dit n'est possible ou vrai.. Et pourtant les clients adhèrent
J'adore
-
Axess
- Administrateur
- 2101
Vive François Xavier 
Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sà»r que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
Cher Père,
S'il te plaà®t, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé
à€ 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils : Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sà»r que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
Cher Père,
S'il te plaà®t, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé
à€ 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils : Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé
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Ricounet
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