Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)
Un mec complètement taré venant de Montpellier.
Des trucs totalement fous, comme on peu le voir dans la vidéo, il s'intègre sans mal a des rencontres sportives de haut niveau !
Un culot incroyable.. Perso, déjà passé des heures a me marrer en regardant ses vidéos !![:-]](http://www.bfmania.com/board/images/smilies/icon_cheesygrin.gif "content")
Page Wikipédia
Son site perso
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Des trucs totalement fous, comme on peu le voir dans la vidéo, il s'intègre sans mal a des rencontres sportives de haut niveau !
Un culot incroyable.. Perso, déjà passé des heures a me marrer en regardant ses vidéos !
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Axess
- Administrateur
2101
Un mec du sud oui ....
j'adore ses vidéos...(j'avais mis il y a quelques temps celle de la chauve souris )
Sur celle que je viens de mettre on voit que des extraits mais je vous conseille d 'aller voir les completes vous passerez de bons moments.
Pour ma part, je préfère quand il s'attaque à la police lol ça me fais delirer et c est vrai qu'il a un culot d'enfer
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mawi48
- 512
Elle n'est pas belle la boite à lettres ?
> > Bizarre : depuis qu'elle porte cette décoration, la rue est plus calme, les voitures roulent moins vite !!!
On nous a menti !!!!!!
Voici comment se sont terminées les histoires que l'on nous racontait lorsque nous étions enfants
cendrillon
belle au bois dormant
blanche neige
le ptit chaperon rouge (clin d oeil à dwade là )
et enfin la tite sirene
> > Bizarre : depuis qu'elle porte cette décoration, la rue est plus calme, les voitures roulent moins vite !!!
On nous a menti !!!!!!
Voici comment se sont terminées les histoires que l'on nous racontait lorsque nous étions enfants
cendrillon
belle au bois dormant
blanche neige
le ptit chaperon rouge (clin d oeil à dwade là )
et enfin la tite sirene
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mawi48
- 512
C'est une blague qui circule dans le milieu hospitalier !
OH .... Que c'est beau
Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là ...
>A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là -bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !
OH .... Que c'est beau
Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là ...
>A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là -bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !
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mawi48
- 512
Sujet : : mazout
> > Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve
à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout
mais à ma fosse septique,
ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois"
> > Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve
à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout
mais à ma fosse septique,
ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois"
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mawi48
- 512
Attestation de retraite
> > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon à¢ge.
> > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
> > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> > La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
> > Je l' ouvre laissant apparaà®tre mon torse couvert de poils gris frisés.
> > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" . En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
> >
> > Tu aurais dà» baisser ton pantalon, tu aurais sà»rement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...
> >
> > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon à¢ge.
> > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
> > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> > La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
> > Je l' ouvre laissant apparaà®tre mon torse couvert de poils gris frisés.
> > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" . En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
> >
> > Tu aurais dà» baisser ton pantalon, tu aurais sà»rement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...
> >
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mawi48
- 512
courte, mais bonne !
Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse - Seulement avec toi chéri avec les autres je restais éveillée!
Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse - Seulement avec toi chéri avec les autres je restais éveillée!
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mawi48
- 512
Enterrement d'un cardiologue
à‡a se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue
à‡a se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue
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mawi48
- 512
Conversation entre filles : comment casser la routine du couple .........???
> > > > En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi dernier, après le travail, je suis allé au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
> > > > La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!
> > > > La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
> > > > « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que
> > > > les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir."
> > > > Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardé, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
> > > > « Alors Batman, on mange quoi ce soir ?! »
Un colonel aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh oui, bien sà»r, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le cà´té et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gà¢teau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussità´t, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection .
- OH NON ! Dit Ginette . Pas encore l'Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
> > > > En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi dernier, après le travail, je suis allé au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
> > > > La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!
> > > > La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
> > > > « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que
> > > > les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir."
> > > > Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardé, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
> > > > « Alors Batman, on mange quoi ce soir ?! »
Un colonel aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh oui, bien sà»r, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le cà´té et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gà¢teau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussità´t, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection .
- OH NON ! Dit Ginette . Pas encore l'Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
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mawi48
- 512
Le cheval et le cochon
(Une fable moins connue de La Fontaine...)
A la ferme, le cheval est malade...
Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : " Lève-toi ! "
Mais le cheval est trop fatigué...
Le deuxième jour le cochon dit : " Lève-toi vite ! "
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne lève pas.
Le troisième jour le cochon dit : " Lève-toi sinon ils vont t'abattre ! "
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève !
Heureux, le paysan dit :
" Faut fêter ça : on tue le cochon !!! "
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !
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mawi48
- 512
ah ,le Sca ,nous fait de l'humour belge,t'inkièt ,tu vas avoir des retours à mon avis ,car beaucoup de nos histoires sont belges !
mais bien trouvé et si vrai!!!!!!!!!!!!!!!!
mais bien trouvé et si vrai!!!!!!!!!!!!!!!!
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brougi
- 2797
SUMOUPS est un petit personnage BD créé par DePa dessinateur liégeois et d'un traducteur Marco.
SUMOUPS... son humour décalé, son univers, ses jeux mots.
Les bulles de SUMOUPS, ça pétille sur la langue
SUMOUPS... son humour décalé, son univers, ses jeux mots.
Les bulles de SUMOUPS, ça pétille sur la langue
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mawi48
- 512
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